🔹 Привычка обслуживать эмоции других людей

Привычка обслуживать эмоции. Знакомая картина? Сгорбленные плечи, как будто вжатые в туловище, часто – сутулая спина, извиняющийся взгляд, очень точечная привычка ^[1] быть или крайне вежливым или извиняющимся за все. Когда такой человек идет по улице – он не смотрит по сторонам, он не расслаблен, хотя может показаться, что он совсем не отличается от других. Он просто боится. Боится других, боится себя. И справляется со своей болью с помощью маски. Ранимость, чуткость, обидчивость…
Некоторые говорят: “Я очень чувствительна”. А на самом деле – это своеобразный камертон, настроенный на одну волну – опасность. Подстраиваться, терпеть, молчать, улавливать, быть незаметным, угадывать – все, что угодно, только не быть собой. Это, чего, к сожалению, нет у большинства людей, а есть зависимость от эмоций.

Прочтите небольшую историю.
“Сколько я себя помню, я заботилась об эмоциях других людей. Конечно, сначала это была мама. Мама как-то давала понять, что я могу влиять на ее эмоции. Если я этого не делала, я сразу попадала в немилость, становилась плохой. И от этого одиночество чувствовалось острее. Я сама считала себя притворщицей. Я видела, как виртуозно делала это мама, когда общалась с незнакомыми людьми. Она была такой улыбчивой, понимающей. Это вызывало ощущения неправдоподобности, ужаса, ведь я знала, какой она может быть холодной и беспощадной. Мои эмоции почти всегда были неискренними. Но только так я могла получить ощущение любви и значимости.
Мама приходила часто в плохом настроении. Она должна была увидеть, что дома все так, как она хочет, убрано так, как она сказала, пылесос снова запакован так, как она упаковала последний раз, полы помыты везде, в каждом уголке (все раздраженно проверялось на качество), уроки сделаны. Если все было «как надо», мама могла быть мягкой и о чем-то со мной поговорить. Если нет, то меня жестко и беспощадно обесценивали, комментарии “ну и деточки” подразумевал, что хуже нас нет никого на свете (у меня была старшая сестра) и я хотела себя чувствовать в такие моменты маленькой и незаметной. Теперь я уже давно взрослая, но незаметной чувствую себя и сейчас.
Мне очень хотелось быть любимой мамой, делать что-то с ней вместе. Но она как будто не одобряла «бесполезные» дела у неё на виду: играть, читать, дурачится. Вообще нельзя было смеяться, если у мамы плохое настроение.
Конечно же этот фон формировал все мои отношения. До сих пор чувствую отголоски своей нерешительности, осторожности. Вот последний раз, когда мне нужно было высказать своё мнение в коллективе, со мной стало происходить что-то нереальное: сначала было волнение, я высказалась, меня переспросили, и тут меня бросило в жар, мне стало ужасно стыдно, я перестала понимать, что происходит вокруг, мне кажется, я перестала видеть буквально, меня сковало ужасом стыда. Я чувствовала себя огненным хаотичным шаром. Это была ситуация, где я чувствовала себя “не соответствующей», глупой и как будто все это видели и молча осуждали меня.
То есть я понимаю, какие-то вещи происходят со мной до сих пор. И приходится с этим справляться»
Как вырасти из зависимого человека, который не нуждается в награде за усилия? Очень трудно. Возможно ли? Возможно.
Хвалить себя за все. За то, что смог, что сказал, что почувствовал, что похвастался, что понял.
Когда ты не живешь своей жизнью, когда ты вынужден обслуживать эмоции чужих людей, – твоя жизнь проходит. Ты как будто недоиграл, недорадовался чему-то своему, не узнал что-то ценное и только про “себя”, своё. Это не проходит бесследно. Если делать вид, что ничего не было, то бессознательная Жертва будет искать наказания, избегая реальности жизни и ошибок, которые так больно отзываются прошлым.
Мы испытываем боль. Мы можем ее вытеснять, отрицать, отказываться, прятать, но она должна быть выражена, чтобы мы перестали быть жертвами и нашли другие, яркие роли для себя.
Привычка обслуживать эмоции. Да, это сложно.
А кто сказал что меняться легко?
Но вы хотя бы попробуйте!
по материалам сайта психологов, ^[2] фото носит иллюстративный характер